在拍電影之前。

2006，大學畢業前，考空姐結束後。

公路行經一落城市，
綠色的Eva air在夜色裡發亮。
本來對我沒有意義的，
現在給了一個註腳，
我知道這裡是南崁，
知道我再過一個小時會抵達目的地。

輕聲說了聲再見，
那些跟我同齡的美麗女孩。
高傲的矯飾。
體面的上司。
服務的精神。
服從的絕對必要。
再見。
很開心遇見你們，
就算我從來不在意被不被你們肯定，
或遺棄。

曾經某場大雨裡，
一個三十多歲的女人告訴我她老了。
她說："女孩呀，真的要能找到放棄夢想的理由是件很難的事，但是要放棄夢想真的很容易。"
她那麼光鮮、優雅。
可是卻在下雨。差一點大雨就要將它淋毀。


赴考時，我將自己偽裝成一種百分百相信該價值的樣子。
恰到好處的微笑、永遠合宜的舉止；
熱衷於女孩們與女孩們的對話；
把飛行與服務當作一種畢生的志向。
我從談話中竊取女孩們的講稿以應對接下來的面試，
因為我不知道要怎麼用自己從未擁有過的想法或價值觀來衍伸出一種信仰。

我進入面試的考場 ，
我看起來是個教養的女孩。
我看起來渴望這份工作。
我看起來勝任這份工作。
但是我沒有辦法讓自己看起來相信自己。
於是當主考官問起我的動機，
我的生理無法啟動應答的機制---------
不發一言。
方才竊來匆匆組裝完成的講稿都失效了。
當時一陣無言 、靜默、 讓大家都羞赧。
他們只好禮貌的笑著，門掩上的那一刻僵局終於獲釋

我走地不帶倉皇。
只是會想問：那是怎樣的一種力量，讓我的真實跑出來壓制了我?
走出考場，走進鄰近家具賣場的庭園景觀區，
坐在尚未售出的搖椅上，
背後就是鐵網隔開的車陣。
我如同身旁的植物一樣，
在這體制下是一片蒙灰的葉子。

我想要有美好的物質生活。
我很物欲。
但是我不想我四十歲的時候，
挽著名牌包包，
卻渾身下著酸的、蒼老的雨。
所以我脫下高跟鞋和絲襪，
將襯衫自窄裙裡拉出來，
起身，
循問服務人員出口的方向，
穿越林林總總的名牌家具與絢目的燈飾；
站在大樓與車陣之間，
抬頭看天空，
告訴自己：
我不會再回來了。
即使可能也回不來了。








一直到了四年後的今天。

我仍舊物欲，
仍舊好發性地為資本主義所建構的美好而醉心；
但是我幾乎老穿平底鞋、不化妝、信仰缺陷.....
但我清楚地知道為什麼我要繼續過著下一個時刻。


也許現在的你不得不將所謂的夢想暫時放進口袋裡，
但它還沒有放棄透出微光，也許還有些燙......